Разрыв отношений

Разры́в отноше́ний, часто называемый просто расстава́нием — это прекращение интимных отношений в любом понимании, отличном от смерти. В разговорной речи такое действие, когда оно инициировано одним из партнёров, может быть представлено глаголом «бросить [кого-то]»^[1]. Термин меньше применим к супружеской паре, где расставание обычно называется раздельное жительство^[англ.] или разводом. Когда распадается помолвленная пара, то, как правило, это называется «расстроить помолвку».

Сьюзи Орбах^[англ.] (1992) утверждала, что распад отношений уровня ухаживания и сожительства может быть таким же болезненным (или даже более болезненным), чем развод, потому что эти внебрачные отношения менее признаны обществом^[2].

Несколько психологических моделей предложены для объяснения процесса разрыва отношений, и многие предполагают, что «распад отношений происходит поэтапно»^[3].

L. Lee^[4] предлагает пять стадий, приводящих в конечном счете к расставанию.

1. Неудовлетворённость — у одного или обоих партнеров растёт недовольство отношениями
2. Экспозиция — обоим партнёрам взаимно становится известно о проблемах в отношениях
3. Переговоры — оба партнера пытаются согласовать решение проблем
4. Резолюция и трансформация — оба партнера применяют результат их переговоров
5. Прекращение — провал исправления проблем по предложенной резолюции и непринятие или неприменение дальнейших решений

Стив Дак (Steve Duck) очерчивает шестиступенчатый цикл разрыва отношений^[5], включающий

1. Неудовлетворенность в отношениях
2. Социальная самоизоляция
3. Обсуждение причин недовольства
4. Публичная огласка
5. Приборка в воспоминаниях
6. Восстановление чувства собственной социальной значимости

Рубин Хилл (Hill, Rubin) и Летита Пеплау (Peplau Letita)^[6] определили 5 факторов, которые прогнозируют распад до брака:

1. Неравное участие в отношениях
2. Разница в возрасте
3. Образовательные стремления
4. Уровень интеллекта
5. Физическая привлекательность

В 1976 году социолог Диана Воган (Diane Vaughan) предложила «теорию рассоединения (uncoupling theory)», в которой существует «поворотный момент» в динамике разрыва отношений — определённый момент, когда они «знали, что отношения окончены», когда «всё умерло внутри» — следующий за переходным периодом, в котором один из партнёров подсознательно чувствует, что отношения идут к концу, но удерживает их в течение длительного периода, даже в течение многих лет^[7].

Кэтрин Вудворд Томас, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, создала термин "сознательное расставание" в 2009 году. Томас начала преподавать этот новый подход к разводу студентам во всем мире^[8].

Этот метод получил широкую популярность благодаря Гвинет Пэлтроу, которая использовала эту термин для описания своего развода с Крисом Мартином^[9]. Когда Пэлтроу впервые опубликовала новость о своем разводе, она попросила своих врачей Хабиба Садеги (под чутким руководством которого она проходила через свой бракоразводный процесс) и его жену, доктора Шерри Сами, объяснить процесс осознанного расставания. "Процесс осознанного расставания - это возможность понять, что каждое раздражение и спор (во время брака) являются сигналом для того, чтобы заглянуть в себя и найти отрицательный внутренний объект, нуждающийся в исцелении, - объяснил Садеги. - С этой позиции, нет виноватых, есть только два человека, и все связано с этими людьми, как личностями, а не с их отношениями"^[10].

Сюзан Эллиотт (Susan J. Elliott)^[11], психотерапевт, помогающий справиться с утратой близкого человека (grief counselor) и эксперт по расставаниям, пишет, что эмоции горя после расставания, по существу, такие же, как при любых других горестных процессах. На её исследовании отразилось то, что Рафаэль Беверли (Beverley Raphael)^[12] сравнивал процесс горя как «фазы», а не «стадии». Эллиотт, которая широко исследовала горе, пишет, что фазы горя от расставания это «Шок и Неверие», «Проверка и Болезненное оставление» и «Реорганизация, Интеграция, и Принятие». Любая из этих трех фаз может быть пропущена, может повторяться или может быть переставлена в зависимости от ситуации и личности.

Согласно Джону Фетто^[13], в исследовании, проведённом eNation, обнаружили, что почти одна треть всех американцев пережили расставание в течение последних десяти лет. Он также обнаружил, что чем моложе человек, тем больше шансов, что он испытал более одного распада в последнее десятилетие. Предполагается, что это из-за того что молодые люди ходят на свидания более активно, чем старшие поколения.

В зависимости от эмоциональной привязанности, исцеление после распада может быть длительным процессом с несколькими этапами, которые могут включать: предусмотрение достаточного времени для восстановления, улучшение внутриличностных отношений и, наконец, нахождение мотивации, необходимой для выбрасывания из головы расставания как такового.

• Привязанность
• Разбитое сердце
• Развод
• Эмоциональный багаж^[англ.]
• en:Outline of relationships

• Associated Relationship & Marriage Counsellors Literature